|
Юмор
| |
| Karabas | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 6:43 PM | Сообщение # 1 |
 приглашенный
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
|
| |
| |
| Karabas | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 6:55 PM | Сообщение # 2 |
|
приглашенный
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И
стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам)
не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели,
места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня
стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:41 PM | Сообщение # 3 |
 brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Эволюция мотоциклиста:
1 сезон:
На вопрос "Как давно катаешься?" ведет отсчет с того момента, как первый раз подрочил на вкладыш "Турбо" с мотоциклом.
На любые вопросы о мотоциклах долго и пространно отвечает, почему ему не страшно и какой расход топлива у его мотоцикла по мануалу и в действительности.
Завалив мотоцикл на выезде из гаража и поцарапав зеркало, рассказывает, как сделал тройное сальто, подбитый на скорости ~250 км/ч
Спрашивает у других мотоциклистов, где задешево купить права,
Глохнет, потому что не убрал подножку и падает, потому что ее не выставил
Боится отцепиться от руля, но рассказывает, сколько за день сломал зеркал "неверным"
20 часов в сутки сидит на форумах
Рассказывает, что его YBR - это на пару месяцев, а так вообще у него скоро будет Hayabusa 2 сезон:
Осознает, что права реально нужны, но все равно их покупает, потому что "уже привык ездить на японце и переучиваться на гаишный совкоцикл лень"
Активно катает девушек, не всегда запасшись шлемом, но перед покатушками обязательно сообщив, что "ты сама понимаешь, насколько опасна скорость, детка!"
Умеет менять масло и разворачиваться на подножке,
Сменил куртку "с огнями и словом RACING" на куртку с жесткими вставками и непромокаемыми карманами
Знает слова "шарик", "балкон", "пикассо" и "мотобат".
При наличии гоночного комбеза затирает слайдеры на коленях напильником 3 сезон:
Активно раздает советы новичкам, задумчиво глядя в небо, напряженно вспоминая, как это было у НЕГО в первый раз.
Начинает учиться ездить
Выбирает ограниченное число девушек для катания,
Приобретает наколенники,
На вопросы обывателей о мотоциклах испытывает рвотные позывы.
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:51 PM | Сообщение # 4 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Представление женщин о байкерах
Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.
Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:52 PM | Сообщение # 5 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим
бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги
мотоциклистов, которые на иностранный манер называются
байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет
тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка
и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих
друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто
отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто,
но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в
пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет
байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу,
никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато
умственные способности байкера – средние, что не позволяет
им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю,
что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение
зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот
лось!
Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там
мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое
уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит
похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык,
сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори
с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел
тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на
байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь
на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с
вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь
умное изречет, а то и поможет!
Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в
тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и
ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не
пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой
юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто
смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на
грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в
теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит
половина модного городского клуба не отличишь от какого-то
там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже
те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то
знаю!
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:52 PM | Сообщение # 6 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей
жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных
средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие,
та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные
ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут
источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они
обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим
состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя
очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из
них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.
Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.
КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.
Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как
они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово
– сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и
юмористы.
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:52 PM | Сообщение # 7 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Алматы 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 7:59 PM | Сообщение # 8 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Ваш ребёнок - байкер. Этапы становления.
Проникшись образом жизни двухколёсных, моя подруга выдала такой вот опус. По-моему, получилось очень забавно и даже трогательно. ) Итак... Этап 1. Начальный ознакомительный
— Он поздно приходит домой, от него пахнет пивом и машинным маслом.
— Он реагирует на каждый звук ревущего мотоциклетного мотора, напрягается и тщательно вслушивается, не обращая внимание ни на что больше.
— Он произносит непонятные слова типа "поршни", "кик-стартер" и пр.
— Он отрастил волосы и все время ходит в кожаной одежде.
— Он купил мотоцикл, шлем и перчатки.
— Он назвал ваше домашнее животное в честь одной из деталей его мотоцикла.
— Брючины его новых джинсов сзади обгорели и обуглились.
— Он видимо устроился на мебельную фабрику, потому что все время твердит о "табуретках", "люльках" и пр.
— Его пальцы не отмываются "Кометом", а ногти обломаны и криво подстрижены.
— Он стал увлекаться мифологией, постоянно твердит: то "…волки", то "Оборотень". Этап 2. Интенсивно-развивающийся
— Он страшно переживает, что все еще некий "суппорт", а не "мембер".
— Он звонит непонятным друзьям и договаривается "провалить по трассе" вечером.
— Он принес домой жуткие видеоклипы с разбивающимися мотоциклистами, без конца прокручивает их сам, показывает вам и при этом хохочет как сумасшедший.
— Он плюется или морщится, увидев мопед или мотороллер.
— Всю весну вплоть до мая он пропадает в таинственном "гараже", возвращается поздно ночью, на все расспросы отвечает грубо, нервно реагирует на слово "1 мая".
— Он презирает "Харлей Дэвидсон" и "Триумф" и называет их "дешевыми понтами".
— Поздно вечером он звонит домой и сообщает, что "сломался под (нужное вставить)", и просит не волноваться, сообщая, что "все в порядке, наши приедут и погрузят в бус".
— 1-3 мая он пропадает неведомо где, возвращается немытый и довольный, пропахший пивом, бензином и выхлопами.
— У него висят плакаты типа "Открытие мотосезона", изображения голых женщин на байках, а за стеклом рядом с вашим хрусталем стоят игрушечные модели мотоциклов.
— Он упорно именует дедушкин "Урал" — "чоппером". Этап 3. Заключительный и бесповоротный
— От долгой езды на байке у него выработалась походка моряка во время качки.
— Если его мотоцикл не заводится, он депрессирует, не может ни есть, ни пить.
— Он ненавидит/обожает группу "Ария" и в особенности песню "Беспечный ангел".
— Он порвал со своей девушкой, заявив, что "байк лучше".
— Узнав про мотоциклетно-автомобильную аварию, он сразу винит во всем автомобилиста.
— Он достал фильмы "Дикарь" и "Беспечный ездок", заставляет всю семью просматривать их по выходным и очень сердится, если вы отказываетесь.
— Он нежно называет всех друзей "Негодяями" и подозрительно спокойно реагирует на обвинения в его нетрадиционной сексуальной ориентации.
— Он носит кожаную жилетку с нашитыми на спину буквами, и, несмотря на ваше изумление, гордо и упорно именует их "цветами".
— Когда в гостях его просят сыграть что-либо на гитаре, он с ходу ошарашивает ваших друзей неуместным и громким: "Гони, Валентина, гони!".
— Если вы в машине стоите в пробке, он, отвернувшись к окну, бурчит о том, что "вот на "своем" он пролез бы вон в ту щель - и порядок!"
— Увидев в супермаркете журнал "Мото" или что-то подобное, он безоговорочно покупает его, даже если для этого приходится вернуть уже "пробитые" продукты.
— Он снимает с мотоцикла сиденье для пассажира, утверждая, что мотоцикл без него "намного красивее".
|
| |
| |
| ko4evnik | Дата: Чт, 05-Авг-2010, 8:09 PM | Сообщение # 9 |
 сам по себе
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Сб, 16-Апр-2011, 5:39 PM | Сообщение # 10 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Он полюбил его с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без него он никто.
С третьего - что он его разорит.
С четвертого - что контакт с ним разрушит его семью.
С пятого - что он отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и им овладел другой.
Тогда он бросил на него прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка мотоцикла была отложена до лучших времен
|
| |
| |
| LEvON | Дата: Сб, 16-Апр-2011, 5:54 PM | Сообщение # 11 |
|
brother
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| QQ203 посвящается
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
|
| |
| |
|
